Малко анекдоти

Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски
-Кава хубава утрин!Рано,рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял.
След малко минава Кума Лиса:
-Какъв хубав ден!Мезе,пиене.
Удря един гълток ипада като умряла.
По едно време се задава Вълчо:
-Леле,мале прекрасно!Мезе,пиене,
курва.
Удря един гълток и пада като
умрял.
Пръв се събужда Зайо Байо.Оглежда се и казва:
-Ей,като се напия не знам какво
правя!
хихиххехехех.........

Сириец кара учителка да правят секс 9 месеца за да оздравее
Прокурорът по делото заяви, че потърпевшата намирала сесиите за "медицински, лишени от каквато и да било еротика"
Сирийски пилот влезе в съда, защото карал учителка от Хавърфордуест, Великобритания да прави секс с него в продължение на 9 месеца за да оздравее.

Обвиненията към 38-годишният Фади Сбано са за "изнасилване чрез измама".
Пилотът и учителката, която остава неназована, се запознали, докато Сбано бил установен в Гетуик, а жената работела наоколо.

През ноември 2000 г. тя открила обрив от бели петънца и решила, че е възобновил се тиф, който хванала по време на ваканция преди няколко години. Тогава пилотът й казал, че е говорил със свой приятел гинеколог, който препоръчал да се сложи специален крем, пише westerntelegraph.co.uk.

"Сбано предложил да слага крема върху пениса си и така да го нанася в нея", заяви прокурорът по делото, Хю Рийс.

Рийс каза още, че потърпевшата намирала сесиите за "медицински, лишени от каквато и да било еротика". Съгласила се, защото вярвала, че именно това е правилното лечение.

"По време на "лечението", пилотът поддържал бързо или бавно темпо в продължение на 1 до 10 минути, в зависимост от инструкциите, които получавал от приятеля си гинеколог".

Също по "лекарски съвет" държал часовник на масичката до леглото за да следят, кога идва времето за нанасяне на крема.

Учителката разбрала за измамата едва когато се консултирала с личния си лекар 9 месеца по-късно.

Сбано бил арестуван на летище "Хийтроу". Той отрекъл обвиненията и казал, че жената си е измислила историята за "лечението".

Той отрича още 9 обвинения за изнасилване и 11 за взимане на пари чрез измама. Съдебният процес продължава.










http://veseloto.blogspot.com/2008/09/mirc.html

Ех, тия пилоти....

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...

След казармата син се връща на село. Обсъжда с баща си потенциалните си годеници:
- Ето, Ваня е много хубава, кротка, разбрана...
- Не е за тебе, сине. Виждаш ли, с майка й навремето... А бе, с една дума, сестра ти е!
- Добре, тогава Катя. Също е много свястна.
- Сине, разбери ме правилно! Навремето, с майката на Катя...
Обажда се майката:
- Не го слушай, сине! Жени се за когото искаш! В края на краищата този дърт пръч не ти е чак толкова баща, колкото си мисли...

Варене на яйца ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ



Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!". Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!

Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

Въпрос: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
Отговор: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо
Отговор: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.

Въпрос: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
Отговор: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
Отговор: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.

Въпрос: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
Отговор: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.
Отговор: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
Отговор: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
Отговор: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.

Въпрос: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?
Отговор: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!" Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?

Въпрос: Следвайки вашата инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???
Отговор: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

Въпрос: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.
Отговор: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви + плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.

Въпрос: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?
Отговор: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.

Въпрос: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
Отговор: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1 000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- Няма начин!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2 000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!! Още ги събирам... Опа,и аз бях КАТО този пич преди години....

Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.
- Дядо, твърде много е увиснал!
- Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата!
Пробвала тя с едната ръка 10-15 минути - нищо.
- Я, пробвай и с другата - предложил дядото.
Пробвала тя и с другата 15-20 минути - пак нищо.
- Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - въздъхнал дядото. ДА..такива ими ти работи при УРАГАНА

Ами, един мъж и една жена сядат в ресторант. Идва сервитьорът да си поръчат. Мъжът вика:
- За мен задушено говеждо.
Сервитьорът отговаря:
- Добре, господине, задушено говеждо. Само да ви напомня за "лудата крава"...
- Лудата крава сама ще си поръча.

Вървят си Мечо Пух и Прасчо през Голямата Гора. По едно време Мечо Пух пита:
- Прасчо, какво ядеш?
- Портокал.
- Ами, защо мирише така гадно?
- Ям го за трети път.

Летят си две балончета през пустинята. Едното се обажда:
- Братче, внимавай, кактуссссссссссс

Глас в тъмното:
- Сега внимавайте! Тук някъде има една дълбока дупкААааааааа

- Ей, сега някой да не вземе да я пусне тая центрофуууууууууууууу

Между борсови спекуланти:
- Заради кризата не мога да спя.
- А аз спя като бебе.
- Не може да бъде!
- Да, на всеки час се будя и плача!

Имало една ламя която се разхождала в гората срещнала Кума Лиса и я питала
-Коя си ти ма?-питала ламята.
-Такова аз съм Кума Лиса!
-Няма Кума няма Лиса утре на полянката в един часа ща ям ВЪПРОСИ?
-Няма!
Продължила ламята вижда Кумчо Вълчо!
-Кой си ти ла?
-Такова аз съм Кумчо Вълчо!
-Нама Кумчо няма Вълчо утре ща ям ВЪПРОСИ?
-Нама!
Продължава тя и вижда Баба Меца.
-Коя си ти ма?
-Такова аз съм Баба Меца!
-Няма Баба няма Меца утре на полянката ща ям ВЪПРОСИ?
-Няма!
Среща Зайо,Байо.
-Кой си ти ла?
Зайо ,Байо!
Няма Зайо няма Байо ВЪПРОСИ?
Да един.
-Казвай?
-Може ли да не дойда?
-Разбира се нали за това ме наричат добрата ламя Баба Спаска.......опа,и урагана пита така първо...

FW: колко е важно да си знаем историята
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004

Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката.

Ами, един компютърджия се оплаква:
- Вчера гаджето ми разправя, че ще си имаме бебе.
Другите му викат:
- Браво! Честито!
- Кое му е бравото, кое му е честитото? Нито Undo има, нито има Deinstall.

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

Две блондинки си говорят. Едната попитала:
- Муцка, според тебе кое е по-близо - Луната или Лондон?
А другата отвърнала:
- Много си тъпа, ма - ти като излезеш вечер на терасата си, Луната или Лондон виждаш?

Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Шуменско пиво" се събрали да пият по една бира в един бар. Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на "Шуменско" си поръчал една кола. Другите го попитали:

- Абе, ти що пиеш кола?

- Ами, като вие няма да пиете бира, само аз ли да пия?

Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
- Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !

И след като ме засипаха снежинките на входа имате виц и от мен.

-Колко е разликата между феята и вещицата?
- ?!
- Една година семеен живот.